?

Log in

Mike Granin [entries|archive|friends|userinfo]
Mike Granin

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Мой рейтинг цитатника рунета 2012 [Jan. 18th, 2013|09:17 pm]
Mike Granin
[Tags|, ]

Раз в год я просматриваю лучшее из цитатника рунета и фиксирую дабы со временем было видно что мне было смешно в том году и насколько я был "испорчен". В этом году не обошлось без новшеств: черного юмора, геймерских шуток и %№@#. Это не означает что я начал жестоко шутить, играть в игры или материться, это просто стало мне смешно. 

Напомню "Цитатни Рунета» — развлекательны Интернет-сайт, на котором публикуются присланные посетителями смешные, забавные фрагменты электронной переписки или произошедшие истории." http://ru.wikipedia.org/wiki/Bash.im

Итак лучшее в начале, дальше можно забросить читать, но для терпеливых откроются и золотые вкрапления в хвосте.
Read more...Collapse )

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?

Сын: да, мама.

И папин сладкий храп



xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...

yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))

xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?

yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))



Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали



Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...

Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне



ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!



Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег



MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????

DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.



xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.

yyy: Это свинья рассказала?

zzz: нет, грибы



<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.



она: У меня окно не закрывается.

я: Чё пишет?

она: Ручка отвалилась…



Как я обожаю наши методички по лабам C++!

"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.

Задание:

Постройте синхрофазотрон."



С Хабра:

belk: Экран моей Xperia S сильно пошоркался за три дня пребывания в кармане без посторонних предметов, что было удивительно после пары царапин за два года с Desire. А потом я заметил идеально наклеенную заводскую плёнку. Снял её — с тех пор ни одной царапины, и резко возросла чувствительность сенсорных клавиш под экраном.

Umnik_ADS: Так это из-за пленки сенсорные клавиши на S-ке такие хреновые?! Спасибо!

Kirhgoff: Ешкин кот! Это я полгода хожу с пленкой, как идиот и расстраиваюсь, что стекло непрочное. Еле содрал ее, вообще непонятно было, что пленка. Спасибо большое, дяденька!

RazB0YniK: Ух ты! Спасибо. А я и не заметил плёнку на своём Xperia V. Но она что-то и не царапается и не мешает работать вообще. Но если что, то я знаю, что делать.

xfather: Интересно какое количество Иксперий лишилось плёнок благодаря этому комментарию… 



Семилетние девочки такие предусмотрительные...

Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:

- Это чтобы язык потом от качели отлепить.



xxx: Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают.

xxx: Случайно вместо "почему" набрал "почемун" и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово.

xxx: Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал "почемун".

xxx: Подсказка мне выдала: "почемунеработаетпробел"

yyy: Да, весьма символично.

xxx: И, что главное, логично :)



@ArkanoiD: вспомнилось, как я как-то кормил козу фундуком в шоколаде и забавлялся тем фактом, что продукт на входе и продукт на выходе визуально практически не отличался



Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот Четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль,что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими,и звали их и просили остановиться. Ну, вобщем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.



1: уральцы стали реже умирать на работе! такая новость на е1!

2: а ты когда в последний раз умирал на работе??

1: вчера...ващеее умирал-умирал..да и сегодня при смерти…



— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?

— Пуск > Меню > Выйти из системы.



Щас подумал: многие животные весьма сообразительны, но проявляют свой интеллект только в неволе в экспериментах, а в естественной среде обитания им не пользуются. Нахера?

А потом подумал: многие люди тоже весьма сообразительны, но проявляют свой интеллект только в неволе в экспериментах, а в естественной среде обитания им не пользуются. И успокоился



Купил себе душ, в котором есть подсветка трех цветов (в зависимости от температуры воды). Ну знаете, такие, в которых ток вырабатывается динамкой, приводимой в движение потоком воды, и передается на встроенные светодиоды. Так вот: представьте мое лицо и время втыкания в смысл фразы, произнесенной моим шестилетним сыном: "Папа, включи душ иначе ты его никогда не найдешь", в то время когда я в кромешной тьме (свет отключили) искал в ванной фонарик.



На ютубе остро необходима кнопка "Сделайте меня развидеть это"



Коммент к программе для телефона которая считает шаги

-думал весы. Наступал, наступал, теперь мобиле хана



XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.

Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.

И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"



xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.

yyy: С изображением чего???



ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"



мама: цветы полей

я: деревья лесов! а что?

мама: надо полить цветы



Morph: работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера :(



xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.



С хабра:



Программист из США решил разнообразить свою жизнь подарками. Его программа берет случайное слово и ищет в Амазоне товары по этому ключевому слову. Если это книга, CD или DVD и стоит меньше бюджета который он заложил, то программа покупает этот товар. Программа работает в цикле пока не растратит весь бюджет или не купит определенное количество подарков. О том, что купил скрипт он узнает только получив товар по почте.



imater: Мне кажется, проще завести жену. Она справится с случайными покупками лучше

Silver_Clash: У жены сложнее программировать лимит бюджета…



xxx: у нас вчера такая ночка была!

xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.

xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.

xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.

xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ

xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.





Это все от недосыпа.

Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.

Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру…



xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора





xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем…





xxx:

У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.





xxx: А как там кошка? Всё нормально?

yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.





Брат в задумчивости стучит по арбузу.

Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.."



Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..





xxx:

Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.



xxx:

Отправляют на Сахалин.



xxx:

Вот такая кругосветка.







Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха

Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.

J0ker: помидор ягода?

vadim88: чо помидор?

TANKTANK: помидор - ягода???

Zaxxx: помидор что?

anonimous1: помидор ягода О_О

Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?

midnight: помидор ягода?????







xxx: у тебя ибп дома есть?

ууу: чагоо?

ххх: Источник Бесперебойного Питания

ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает





Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?

Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.

ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.





С Хабра:



dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.

GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)





Комменты в ЖЖ:



xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.

yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет





Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный







С сайта знакомств:



xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое



yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю





xxx: у моей дочи напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все бы ничего, но вместе с ее изобретательностью это становится ядерной смесью.

xxx: она тут как-то намедни умудрилась залезть вилкой в розетку так, что ее шарахнуло током. ОБЫЧНОЙ СТОЛОВОЙ ВИЛКОЙ В РОЗЕТКУ. Вот как? Как у нее получилось? Я пробовал - хрен, не пролезает.

ууу: я смотрю, отсутствие инстинкта самосохранения - это у вас семейное.





Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:

- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)





У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга



xxx:

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.





ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!

ууу: Бать, ты чего?

ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.





xxx: главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.





xxx:

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "#(%&^ себе она громкая"









xxx: войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.

yyy: Бес пропусков - это вахтёр?







XXX: вчера занял у соседа перфоратор до понедельника

XXX: первый раз за две недели нормально выспался



yyy: привет!

xxx: привет привет)

yyy: я что-то забыл, ты кто?

xxx: дочь твоя

xxx: забыл он



Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?

Я: crt или жк?

Друг: жк

Я: Выкинь на мусорку

Друг: Я его только оттуда принес





Morph: Занимаюсь в смежном (М+Ж) спортзале. Тренерша решила подколоть: ворвалась в зал в маске крика и черном балахоне. И хоть образ был незавершен (ножа не было), попытки скрыться из помещения прямо на велотренажере были четко зафиксированы :) Мотивация, чё…



она: Привет. Что делаешь?

он: Привет. На работе...

она: Тебя не отвлекать?

он: Да, не отвлекай, пожалуйста.

она: Ты какой-то холодный, я чувствую ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!







смс переписка с женой

Она: Если хочешь - Едь сегодня в коохоз к лизе, я не предусматривать, заболела

Она: автозамена мать ее

Она: Не поеду

Она: Почему, она же скучает

Она: Ой, этот я свое прочитала





На работе:

- От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе.

- Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.





yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?

xxx: Ты сейчас что делаешь?

yyy: Кушаю, а что?

xxx: Это называется тарелка зажала alt.





Интернет-викторина



Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)

SataNuna: вертолет





Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!







Смотрим с женой новости:

"...Марсоход должен проработать 687 дней - один марсианский год."

ж: два года!

я: год, жена. год. Там год столько длится - 687 дней.

ж: у-у-у... Прикольно - значит они там дольше живут?

я: КТО ОНИ?





<wasisualij> мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.

<wasisualij> И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...

<wasisualij> А таракан расправил крылья и улетел в окно.

<wasisualij> И друг сел и заплакал.

<Hobober> ...таракан издевательски хохотал в окно







PAV: Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:

- растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;

- снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;

- сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.



xxx: Рецепт выживания для мужиков:

xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"

xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?

xxx: Поверьте, так будет лучше.



Znayko: вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).

despot76: гугл





xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. 

xxx: Такой трогательный.





xxx: брат дома?

yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае

xxx: хочешь бутылку пива?

yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "

xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )

yyy: ок и што мне делать

xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки

xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )

xxx: начинай

yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?





xxx:

У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я сгоряча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".







ххх: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!

ууу: Вот наказала так наказала!





Заказали простенькую сеть - домен, файловый сервер, сервер 1С. Чего сложного? Ничего. Сделал. Через 2 дня перезванивают - начальство недовольно, надо все переделывать, приезжайте срочно. Приехал разбираться. Оказывается - "Мы ничего в этом не понимаем, НО знаем, должно громко жужжать!" Приклеил скотчем к корпусному вентилятору бумажку, чтоб лопасти вентилятора цепляла, корпус резонирует, машина жужжит. Заказчик доволен.





Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)

Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!

Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?

Ххх: я просто спросил как дела!





Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.





ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(

ууу: ну уйди

ххх: я уйди?!

ууу: ну тебе же неудобно!



Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?

Абитуриент: мм.. э.. не помню...

Приемная комиссия: печально.

Абитуриент: да... ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. 

На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?

Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать

Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?









xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))

yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!



xxx:

Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал.









xx: Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу…





Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.



X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?

Y> Ага, я сегодня "&#%рлыга пучеглазая", а ты как?

X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"





muar:

Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(

Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".

Проблема решается за пол часа.

Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:

"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".





Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.

FallEn : Деньги кончились

Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*

FallEn : Ваще без проблем, обращайся



<joker1995> Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два…



xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.

xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(



xxx: Какой добрый у нас сисадмин - приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей )))



xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

yyy: Холодильник продуктовый?

zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника



Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.

Dim: ты уверен, что он?



cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.



У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.



Из отзывов в интернет магазине:

xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!



Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "#%$, #%$" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!

Сильные и решительные люди.



@librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.



xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.

yyy: Выгуливать-то все равно придется.

xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.



Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...



xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке :)



с форума, вопросы ГАИ:

kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?

Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.



Обьявление на сайте:

"синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"

Такое впечатление, что писали сами попугаи.



sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.



Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер

Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?

Елена К.: Ну как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?

Сис.Админ: Кого?

Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно



Enkwen: Сейчас нашёл в нете

Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"

Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"



MV:

В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом.



Marina: тук-тук

Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell

Алексей: где ж ево взять то!

Marina: нету?

Алексей: вам на работу шоль?

Marina: да мне срочно нужна помощь!

Алексей: ну может я смогу, освети проблему

Marina: чуть позже, щас пока занята сильно

Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.



Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).

Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал.

На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет.

Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера:

- Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась...

- Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я.

- Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто.



Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.



Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?

Alina: котэ

Петрова: Любовь

Наталья: генеральный директор уехал в командировку



ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе



ххх: за зиму я поскользнулся 3 раза

ххх: два раза в марте и один раз в апреле





Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.

Звонок в техподдержку:



ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.

А(абонент): У меня тут проблема возникла.



ТП: Какая у Вас проблема ?

А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...



Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.

Звонок в техподдержку:



ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.

А(абонент): У меня тут проблема возникла.



ТП: Какая у Вас проблема ?

А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...



Сисадмин. Сижу в офисе, звонок на мобильный:

xxx: У меня компьютер не включается.

Я: А чего не на городской?

xxx: Так света же нет. О, я кажется понял, почему…

xxx: монтажники кабель прокидывали

xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать

xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки

xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна



xazer:

у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?

Desmond_Jim:

ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.

Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.





Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....



LinkLeave a comment

Урок 4: Наконец начинаем! [Aug. 12th, 2012|11:37 am]
Mike Granin
И снова, после большого перерыва, здравствуйте! Почему так долго не писал?
После 3 уроков за три дня я получил замечание, что уроки идут слишком часто, к
тому же на каникулах и после почта моими друзьями проверялась явно не часто и
до сегодняшнего дня, каждый день я получал по несколько писем от желающих
присоединиться к нам.

К тому же многие спрашивали, почему нет места где мы могли бы между собой
общаться, и мне пришлось подумать над тем, как такое место создать. Есть
классные идеи, но я уверен, что ваши идеи могут быть еще лушче - пишите мне о
них. В частности мне интересно как бы вы назвали наш сайт? Я например предлагаю
такой адрес: TRANSLATETOLEARN.COM

До этого мы скорее изучали, то чем предстоит пользоваться в процессе обучения
(если вы не получали предыдущие 3 урока, читайте их тут
http://granin.livejournal.com/ )
немного о прошлых уроках
Урок 1: Учимся учиться
практически все сделано, и всем новичкам рекомендую посмотреть, и поправить
русские субтитры, если найдете ошибки
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/EAoSz8vxOh26/ru/217634/

Урок 2: Учимся создавать субтитры с нуля
тут еще много работы. То что говорится по английски разительно отличается от
того, что написано по русски. Не знающим английского предлагаю переделать текст так, чтобы
английские фразы написанные разными шрифтами были на разных строках, тогда мы
легко поймем, можно ли перевести ролик не меняя дизайна.
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/oBf9fvbFTWEx/
тогда, возможно, мы сделаем из него нечто подобное этому шедевру:
http://youtu.be/soLFVLjoh64

Урок 3: учимся тому, как научиться чему угодно!
Увидев, как нелегко дался этот урок, я сделал сам русские субтитры и добавил
автоматический перевод на английский, который уже дает понять о чем речь, но
требует серьезной правки.
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/rnSXPfP0jEBX/ru/220195/

А теперь займемся наконец делом!

Итак сегодняшний урок состоит из двух частей.
1 часть
Видео называется:
5 ways to overcome your problems & worries in life.
SRI SRI RAVI SHANKAR

Это самое популярное короткое видео с беседой Шри Шри с основного канала
Искусства Жизни. Оно настолько классное, что я не удержался и начал
делать субтитры сам и вам осталось продолжнить и исправить мои нарочные ошибки
тут :)
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/52KCJHYGxjcE/

2 часть
На удивление многие указали, что уних нулевой уровень знания языка, но они же
смогли заполнить форму подписки на английском! Тем не менее специально для них
в этом уроке у нас будет серия для тех, кто не знает языка совсем, или по
крайней мере так думает :)

Шри Шри Рави Шанкар-Тело ум и дух в здоровом равновесии
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/blBCOpLqttB4/
текст на русском тут
https://docs.google.com/document/d/1RghoZ_2fxQ5FWP9pYanXW7GmVgGRCrOm2l4ERt0aWN0/edit

В этих видео вы услышыте и русский и английский голос, но набрать вам нужно
только субтитры по английски, русский голос, только для того, чтобы вы смогли
разобрать что говорится по английски, возможно подглядеть в словаре английское
слово, зная русское. В общем правило этого урока: пока не будет готов идеальный
английский вариант субтитров, русский вариант не пишем, а для упрощения задачи
можно подглядывать и дополнять \ исправлять русский текст для первого видео, и
если захотите, дописывать в этот же файл текст для других видео. В любом
случае, как всегда, мы после английских субитров сделаем их перевод на русский.
LinkLeave a comment

Продаю подержанные маки Mac mini , PowerBook и кучу железа от Apple +подарки! - Товары на irk.fm [May. 30th, 2012|02:11 pm]
Mike Granin
Продаю подержанные маки Mac mini , PowerBook и кучу железа от Apple +подарки! - Товары на irk.fm
Оригинал на www.irk.fm
LinkLeave a comment

Шри Шри Рави Шанкар, Украина, 4 мая! [Apr. 17th, 2012|10:40 am]
Mike Granin
Оригинал взят у granin в Шри Шри Рави Шанкар, Украина, 4 мая!
4 мая 2012 г., Украину впервые с официальным визитом посетит Шри Шри Рави Шанкар - всемирно признанный мастер йоги и гуманитарный лидер, он вошел в пятерку самых влиятельных людей Индии по версии журнала Forbes и дважды номинирован на Нобелевскую премию мира.

4 мая Шри Шри пройдут:
  • Лекция, на которой Шри Шри Рави Шанкар безусловно поделится ценными знаниями йоги.
  • Семинар «Йога для Здоровья и Счастья», который будет проводить лично Шри Шри Рави Шанкар.
Уже сегодня вы можете купить билеты на эти события!

Для того, чтобы оказаться в Киеве, не нужны ни виза, ни даже загран. паспорт!
Добраться можно на дешевом поезде или автобусом. Специально для иногородних есть групповой билет на весь день с питанием за 600 руб. на человека, который можно купить онлайн через сайт.
Подробности и билеты на сайте - http://ravishankar.com.ua/
задавайте ваши вопросы на стене или пишите на:
artofliving.ukraine @ gmail.com

Для гостей Киева цены «туда-обратно»:
Москва-Киев – 1840 руб.
Питер-Киев – от 3570 руб. http://www.ecolines.ru/
Поезд от Москвы от 3000 руб. (плацкарт) http://ticket.rzd.ru/
Хостелы - от 500 руб.

Объединяйтесь в группы для покупки билетов, чтобы вместе брать большие комнаты в хостелах. Подробности в нашей группе «ВКонтакте»: http://vk.com/kievaol . Наши страницы есть во всех соц. сетях http://ravishankar.com.ua/social
Вся инфорация доступна на сайте
http://ravishankar.com.ua

LinkLeave a comment

Шри Шри Рави Шанкар, Украина, 4 мая! [Apr. 17th, 2012|12:54 am]
Mike Granin
занимаюсь организацией замечательного события в Киеве 4 мая. Детали тут
http://ravishankar.com.ua/
LinkLeave a comment

Урок 3: учимся тому, как научиться чему угодно! [Jan. 16th, 2012|03:42 am]
Mike Granin
День добрый! Двигаемся быстро! В прошлый раз рулили Москва и Питер, а в этот раз победа за Владом из Орла, вот что он пишет:

Hello, Misha! Уже приблизился на шаг к заветной цели :)
http://www.universalsubtitles.org/ru/videos/oBf9fvbFTWEx/info/Sri%20Sri%20Ravi%20Shankar%20-%20A%20Voice%20for%20Peace%20%20Human%20Values/
Субтитры готовы и все перевел)
Видео и правда очень красивое и с глубоким смыслом! :)
Все-таки не все было написано - пришлось немного перевести и со слов Мастера)
Жду следующий, думаю еще более интересный, урок!
Влад
--

Но там еще есть что сделать, перенести все из английского в русский, синхронизировать, поправить текст, особенно тот, которого не было на экране :), перевести финал, в общем помогайте.
Для тех, кто хочет увидеть такое видео на русском есть и задача по сложнее: добавить английский и разбить перевод на кратчайшие фразы, написанные разными шрифтами, чтобы стало ясно, возможно ли вообще перевести такой ролик на русский не меняя дизайна и расположения текста. Теоретически возможность сделать это есть.

3 урок: учимся тому, как научиться чему угодно!

И наконец будем записывать субтитры слушая английскую речь!
Начинаем с простейшего:

http://www.universalsubtitles.org/en/videos/rnSXPfP0jEBX/info/

Главное для нас сейчас то, что в этом видео сплошной здравый смысл и почти ничего нового, к тому же можно будет подглядывать тут

http://youtu.be/FrNqSLPaZLc

в транскрипт, созданный автоматически, для этого нажмите пару раз при просмотре на кнопку СС под видео и выберите "Transcribe Audio BETA", там конечно не все будет верно, но подглядеть как пишутся простые слова можно. Только не нажимайте Translate Captions BETA, иначе точно ничего не поймете :)

Техника, описанная в этом видео пригодится для того, чтобы изучать все, что угодно, любую концепцию, а у нас их море: транскрипт, синхронизация, субтитры, озвучивание. В общем если кто-то возьмется применять эту технику к чему бы то ни было - делитесь результатами, мне очень интересно.
Кстати, ученый о котором идет речь сказал в свое время : "Разумеется, жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит." :)

Если вы хотите пригласить друзей присоединиться к нам в изучении английского - пошлите им эту ссылку:
http://gr9.me/egnlish2012
По ней они смогут подписаться на эту рассылку.

Пишите ваши пожелания!
LinkLeave a comment

Урок 2: Учимся создавать англйские субтитры с нуля [Jan. 5th, 2012|03:12 pm]
Mike Granin
Потрясающе! Меньше чем за сутки вы справились с первым уроком :)
Самые молодцы Катя К и Алена П.
Они перевели больше других и им и достанется главный приз,именно они научатся больше других! Почему?
Потому, что их ошибки исправят наши эксперты в английском.
Привыкайте, в результат получает тот, кто учавствует!
В общем всех, а особенно, тех кто помогает нам с исправлением ошибок, прошу ознакомиться с текущим результатом:
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/EAoSz8vxOh26/ru/217634/

Помните я сказал:

Ждите следующего урока! В нем будет интересное видео, очень интересное и красивое! Оно не потребует от вас даже знания английского, но вы уже сможете создавать английские субтитры с нуля! Хотите узнать как? Скорее переводите это видео!

Вот это видео:
http://www.universalsubtitles.org/en/videos/oBf9fvbFTWEx/

Как вы увидите в нем слова не говорятся, а только написаны, и все что вам нужно, это нажать на кнопочки с буковками которые видны на экране :)
Вот так вооружившись знанием из первого ролика мы постепенно мы создадим первые субтитры с нуля! Ну а затем переведем их. А дальше кто знает, может и этот ролик переродится и в видео все надписи станут русскими :)

ну и приглашайте друзей в помощь, пока нас далеко не 100 человек, а я уверен что будет и 1000 :) ссылка для подписки та же:
http://gr9.me/egnlish2012
прежние уроки пока лежат в ЖЖ у меня
http://granin.livejournal.com/
LinkLeave a comment

Уроки Английского то Гранина. Урок 1: Учимся учиться [Jan. 4th, 2012|04:54 pm]
Mike Granin
Кто не в теме, читаем тут : http://granin.livejournal.com/15361.html

Hello! Do you speak English? Ну если пока еще нет, то это не на долго :)

Добрый день! Сегодня у нас первый урок английского. Напомню, как я уже писал:
"Мы все знаем хоть несколько слов и первая цель научиться
понимать. Мы будем слушать и смотреть видео на английском и все вместе
записывать то, что понимаем. Нас будет много (не меньше 100), и вместе
мы точно знаем достаточно, чтобы понять все что угодно. Дальше я с
экспертами в английском буду доводить текст до идеала и вы точно
узнаете все новое что было в видео. Потом мы будем закреплять знания,
записывая русский перевод все вместе сначала текстом, а потом и
озвучив видео на русском языке.
Я знаю как можно делать все это не выходя из дома через интернет.
Мы начнем с простых видео..."

Для всего этого нам понадобится один замечательный сервис Universal Subtitles, позволяющий создавать и переводить субтитры к видео в интернете.
Дальше...Collapse )
LinkLeave a comment

Новогодний подарок : выучи английский за год, просматривая лучшие ролики в интернете [Jan. 4th, 2012|03:27 pm]
Mike Granin
[Current Location |Russian Federation, Иркутск]

For English text, please scroll down

Преамбула:
Я долго думал что подарить всем друзьям и знакомым:
* думал как послать всем подарочки, но мы ведь встретимся, и это будет
приятнее, чем общение с почтальонами.
* думал открыть блог и радовать вас своим творчеством и опытом, но вы
и сами найдете меня в соц.сетях.
* думал поздравить вас видео-открыткой, но вы и сами можете найти мои
видео на http://www.youtube.com/mgranin
* даже думал запустить сервер социальной сети, на котором бы вы
владели своими данными, но вы и сами можете найти свой, как нашел я
https://joindiaspora.com/u/granin

И вот за 26 часов до Нового Года у меня состоялся вот такой разговор,
Дальше...Collapse )
Link2 comments|Leave a comment

Слова Кришны"Видьте во всем Меня"- фанатизм или квантовая физика? [May. 19th, 2011|07:57 am]
Mike Granin
В: Перемены постоянно происходят. Изменится ли знание Гиты для этого века? Будет ли новое знание?
Шри Шри Рави Шанкар: Да, по мере того, как ваш ум будет расцветать, новые аспекты знания будут расцветать в вас. Знание структурировано в сознании.  
(Возвращается к объяснению 7-ой главы)
Куда направлен ваш ум? Он направлен к красоте, свету, силе. Господь Кришна говорит: «Куда бы ни направился ваш ум, видьте в этом Меня. Если что-то красиво, это потому, что в этом есть жизнь. Это одно и то же сознание». Итак, ум возвращается назад к источнику. Господь Кришна говорит: «Свет в солнце – это Я. Я – жидкость в воде. Я – запах в земле. Я – огонь в огне».
Мы созданы из того же самого вещества, что и солнце. Если бы не было солнца, не было бы и земли. Если бы не было земли, то не было бы и вас.
Если вы поговорите сегодня с квантовым физиком, он скажет вам то же самое: «Все создано из одной волновой функции».
То же самое сказал и Господь Кришна: «Я – жизнь в каждом».
Разверните свой ум вовнутрь и посмотрите на жизненную силу, которой мы являемся.
В жизни - это Я.
Жизнь – это Бог. Бог – это не что-то вне жизни. Жизнь – это Божественное.
Жизнь в этом теле – это Божественное. Чего так страстно желает ум? Этого удовольствия, того удовольствия. Прямо сейчас уделите внимание жизни. И не только «моя жизнь – это Бог». Жизнь повсюду – это та же самая Атма.
Седьмая глава очень красива.
В Бхагават Гите главы разворачиваются шаг за шагом.
В главе о Вишада йоге (Vishad yoga – преодоление отчаянья) Арджуна очень нервозен, он трепещет.
В Сакхья йоге (Sakhya yoga- культивирование дружеского чувства к Богу) Господь Кришна говорит Арджуне: «Пробудись! Ничто не произошло с твоей Атмой. Счастье и печаль приходят и уходят».
В Карма йоге (Karma yoga – йога действия) Господь Кришна говорит: «Действуй! Ты не можешь ничего сделать без действия. Даже если ты хочешь встать и сесть, необходимо действие. Так делай что-нибудь!»
После Карма йоги идет Гньяна йога (Gyan yoga – йога знания): «Пойми, что ты делаешь!»
После Гньяны и Кармы идет Dhyan (Дхьян – медитация), где Господь Кришна говорит: «До того, как действовать, медитируй. Закончив дело, медитируй».
Таким образом, главы раскрываются шаг за шагом. 

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note10317580_10961303
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]